Humor Negro

*¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.  
* ¿Qué son 20 alemanes en una habitación muy estrecha?
Un paquete de lucky

*¿Qué es un negro en la Luna?
Uno menos en la Tierra.

*¿Con cuántos negros pintas una pared?
Depende con que fuerza los tires.

*¿Sabes cómo pavimentan las calles en Sudáfrica?
Ponen varios negros acostados uno al Iado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
¿Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no ..

*¿Qué dijo Dios cuando hizo el primer negro?
Creo que quemé uno.

* ¿En qué se diferencian una blanca en pelotas de una negra en pelotas?
La blanca en pelotas sale en la Playboy y la negra en la National Geographic.

*¿Si tiras un negro, un blanco y un moro bueno desde un edificio de un decimo piso, cual cae primero?
El blanco, pues el moro bueno no existe y el negro baja limpiando las ventanas.

*¿Cuál es la diferencia entre un negro que va a una casa de putas y un blanco que hace lo mismo?
Que el blanco va para saciar su sed de placer y el negro va a ver a la esposa.

*¿Tienes tu algo contra los negros?
-Yo sí, Un bate

*En un bote viajaban un moro, un colombiano y un español cuando comenzó a hundirse....el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
-En mi país tenemos de sobra...
El moro tira por la borda 20 kilos de droga y dice:
-En mi país tenemos de sobra. ..
El español sin pensarlo un segundo agarra al moro y lo tira por la borda.

*¿Por qué los moros llevan cascabeles?
Porque los ciegos tambien tienen derecho a escupirles.

*¿Saben por que uno de los tres reyes magos era negro?
Porque era el que cargaba con los regalos.

*¿Cuándo un moro sube en la vida?
Cuando explota el gas

*¿Si un Nazi de la Segunda Guerra Mundial tuviera en frente, simultáneamente a un moro y a un Judío, a quien de los dos mataría primero?, y ¿por qué?
Está claro que sería el Judío porque: iPRIMERO EL DEBER y LUEGO EL PLACER!

*Hay dos blancos y un negro, los blancos tienen un dado y le dicen al negro
-Negro, tira el dado y si te sale del uno al cinco, te damos una paliza que te matamos y responde el negro.
-Y ¿si me sale un seis?
-¡Pues vuelves a tirar!

*¿Cuál es el animal más rápido del mundo?
Una gallina en Etiopía
¿Cuál es el segundo animal más rápido del mundo?
El etíope que va detrás

*Un charco de sangre en la carretera, ¿es de un negro o el de un perro?
De un perro porque hay una frenada!

*¿Cómo se le pone nervioso a un negro?
Llevándole a una subasta

*¿Qué le tirarías a un moro que se ahoga?
La familia.

* ¿Qué es amarillo por fuera, negro por dentro y causa risa?
Un autobús escolar lleno de negros cayéndose por un barranco.

*¿Por qué en Marruecos no hay piscinas?
Porque todos los marroquíes que saben nadar ya han cruzado el estrecho y an nadado hasta aquí...

*¿Como meterias a 20 judios de un campo de concentracion en un coche?
En los ceniceros.

*Un negro, un sudaca, un marroqui y un gitano: ¿Quien conduce?
La guardia civil

*¿Por que las ratas en EEUU llevan patines?
Para llegar antes que los negros a los contenedores.

*¿Que son dos negros en un saco de dormir?
Un twix

*¿Que es lo más blanco que tiene un negro?
Su amo

*¿Cual es el animal mas parecido al hombre?
El moro.
 *¿Qué le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos.
Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen
los murcielagos.....  *¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.

*Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.
 *¿A qué se parece un negro con granos ?
A un Ferrero Roche.
*¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.
  *¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro
de las uñas?
De negros lentos.

*Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay muchos.

*Que hace un codigo de barras en la cartera de un negro? obvio es la foto familar

*Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?
Viendo una pelicula de terror

*El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...
*Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna.
Al pasar un señor, el hijo pidió una limosna.
- Señor, ayudeme. No puedo seguir viviendo así, con hambre, en el frío y en la lluvia.
El hombre apenas los miró. La madre, habiendo escuchado a su hijo, se puso a llorar.
Entonces, su hijo la consoló:
- No llores mamá. Algún día seré rico, y entonces solo tendrás que pedir para vos.
 *¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.

*¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

*Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el telefono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.

*- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Haz lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable

*Una madre lleva al médico a su hijo.
Cuando entran consulta, el médico ve que al niño le faltaba un brazo, rengueaba,
era tuerto, encorvado, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz,
Entonces le dice a la madre:
- Desnúdese y acuéstese en la camilla.
Mientras tanto el médico comienza a sacarse el delantal. La madre, sorprendida, dice:
- Usted se equivoca. El enfermo es mi hijo
Y el médico le dice:
- Eso lo sé. Pero vale más hacer uno nuevo que reparar éste.
 *Esta la viuda mirando a su esposo antes del velatorio y nota que se le a caido el peluquin entonces le dice al encargado si puede hacer algo para acomodarlo. Este le dice que no hay problema.

*De que murio Bob Marley?
De un porrazo.

*Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga.
Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Ay, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

*En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto y le dice:
- Usted era amigo de él?
- Sí.
- Lo quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- Ah sí? y cuáles fueron?
- Mariano, no muevas más el andamio!   

Variado

Un niño huerfano entra a una pizzeria..
el encargado le dice:
-¿Que quieres?
-Dos familiares

- Sr. tengo malas noticias sobre su madre.
- Dr. no es mi madre, es mi suegra
- Ah... Entonces son buenas noticias.

¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, es un problema de Hardware.

- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

Amor! Estoy exitada decime cosas sucias al oído. Cocina, baños, vajilla...

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

Por que estás todo el dia en Twitter y Facebook? Cierto... tenía una vida... pero no me acuerdo la contraseña.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Un gnomo va a una farmacia:
- Me da una caja de preservativos?
- Control?
- No, no. Sin troll, sin troll.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso.
- Bien, mañana mismo voy a arreglar eso.
- Bueno mami pero que parezca un accidente....

Jaimito

En la clase de historia:
- A ver, Jaimito, dime en qué año se produjo la invasión de los Hunos.
- Eh, en el año 1.111, maestra... 

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

Chistes Verdes

-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.  -¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.

-¿En que se parecen las avejas al vello púbico?
-En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.

-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...

-¿A que huele el pito de Popeye?
-A aceite de Olivia.

Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".

-¿Cuál es la diferencia entre follar y hacerse la paja?
-Que follando se conoce gente...

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

-¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
- Deborah Vergara.

-¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

-¿hacemos un truco magia?
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

-¿Bailas?
- No.
- ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?

-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.

-¿Por qué el pene es el mejor alimento?...
-Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¡¿Para que?!
-Paraguayo.

Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...

La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas follan con todos y las amigas follan con todos menos contigo.

-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.

Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo?
-Y mirá...si vamos por la garganta.

-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?...
- Los dos capturan un momento especial.

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar.

-¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?
-Semen Up.

-¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos?
- Porque Monica Lewinski se los tragó.

-¿Cómo hace un sordo para follarse una tia?
-Le dice: "querida, abrite de piernas que te leo los labios".

-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador?
-Que el consolador no sabe hacer paellas.

-¿Qué le dijo una teta a la otra?
-Conduce tú, que estoy mamada.

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

-¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?
-En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.

-¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
-Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo

-¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?
-Con un sacapuntas.

La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina...
Y la máma la interrumpe diciéndole: -¡¡¡No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!!
La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...

-¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?
...Cuando se hizo una paja y salió fuego. 

-¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica?
... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás.

-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ?
-Cuando me la saques.

-Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.

Un tipo se encara a una chica en una discoteca: -¿Baila, señorita?
-No, entra justita...

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.

-Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno.
-¿Te querés casar con ella?- pregunta el suegro.
-No, sólo quiero que me masturbe.

Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación:
- Por favor, rápido, véndame 200 preservativos!
- Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!

-Lo mejor son las ancianas- le dice un gigoló a otro.
-¿Porque pagan mejor?
-No, porque son mejores las mamadas sin dientes.

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.

-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?
-Bueno ¿En tu casa o en la mía?
-Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo.

Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
-Sí, pero la dejé con 40 en la cama.
-Oye, lo siento... Es que la que nace puta...

¿Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!

Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde:
-¡Ay! ¡usted no tiene pelos en la lengua!
-¡Porque vos no querés!

- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿vale? -¡Noooo! ¡Ni loca!
- ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?

El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar:
-Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo...
-No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto. 

Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.

¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? ... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.

Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechándome?

Un niño descubre a sus padres haciendo un salvaje 69 y les dice: - ¿Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?

¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.

¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura.

La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo".

¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? ...Rubia, que frío tenés el culo.

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado.

-Mamá, el vecino se esta masturbando. - Ignoralo. -No puedo, está usando mi mano.

El ginecólogo le habla a la madre:
- El clitoris de su hija esta como la tapa de una lapicera.
- ¿Así de grande?
- No, así de mordido. 

- ¿Qué le dice un pene a otro?
- "Esto es como una dicoteca, si sos muy chico no te dejan, y si sos muy grande te sacan".

Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo desagües cloacales al lado del parque de diversiones.

El chico, hijo de un matrimonio gay, se encontraba tomando la leche tranquilamente cuando su padre sale del baño después de darse una ducha, y se queda sorprendido por el enorme miebro viril de su padre... Entonces el hijo le dice: - Papá, qué enorme pene que tenés.
- Yá, y eso que no viste el pene de tu mamá... ¿En qué se parece el hombre a la pizza?
En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.